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未来永远是未知的 社会不会像家里校园那样纯洁无瑕

文章出处:责任编辑:人气:发表时间:2017-08-25 11:26 【
 
  
  悲哀又无奈地发现自己在退化,以一种可怕的速度。曾经那么熟悉,那么喜爱的诗文现在勉强还能顺出下句,早已远离了迷人的文字桃花源;帮妹妹煞费苦心写作文,结果自己看了都难受,构思的时候明明是有真情实感的;心中所思,看到万物萌生的感动抑或为风雨折花而哀愁,只能沉沉的压着,甚至是对事物的看法也表达不明白。怎么说呢,就是词穷了。
  
  怀念中学的时光,虽然忙碌,但是为了一个既定的目标,我不断地汲取和成长,享受一种单纯的快乐。我的大学却残忍的杀害了我的信心斗志和一些知识,那是我未曾珍视但不可缺少的生命养料。有时候又希望自己学的是文学或者历史之类,规规矩矩的做笔记,在典籍中寻求慰藉,也许不至于像现在这样挣扎于浮躁空虚的泥沼,狼狈的下坠。
  
  老子说人贵有自知之明,我清醒的认识到我没有学数学的天分,我就是看不到她的美。就如一只蛹,修炼了12年,当我破茧而出振翅欲飞,突然发现原来这不是我所喜欢的那片天空。抱怨是没有素质的体现,严重影响气质,破坏形象,百害而无益,不过我现在已没有力气去顾及这些了,消极的情绪太过浓烈了,压抑,不满,自卑,沮丧等等暗度陈仓,将乐观,希望,阳光打的一败涂地。
  
  所幸同学们都还不错,没有碰到像J和M那样闹心的事情,也没有遭遇那样让人不爽的环境,所以还没有成为像M那样的愤青。我不愤怒,只是有点悲哀,这悲哀与其他一切无关,仅仅是为了小我,为了在迷茫堕落中被埋葬的我的宝贵的青春。
  
  曾经那么热烈的企盼大学,对大学有那么多美好的憧憬,然而现实与我的想象天壤之别。将来我步入社会,等待我的又会是什么呢,我凭什么立足?到时候一定又会怀念起大学,觉得大学是天堂一般了。学校就像寝室有明亮的灯光软软的床,至于社会,就像是寝室外黑漆漆的夜,不知游荡着多少鬼魅。
 
  放暑假二十天了,似乎什么都没有做啊,怎么又虚度了呢?总觉得时间越过越快,都不给我一个抱怨它无情的机会。
  
  记得小时候,心中那个热切盼望长大独立的想望;放学后,尾随在高年级学姐身后的羡慕,觉得她们是最迷人的一幅画;也曾经幼稚的对妈妈说:“你说如果我已经20岁了,现在的经历不过是在做梦,梦到了我小时候该多好?”
  
  妈妈说:“将来你就不这么想了。”
  
  而如今我就要过19岁的生日了,又要长一岁。虽然是每365天才加一岁的,可我却总感觉是在生日这天老了一年。我又是多么希望,现在的生活是小时候的我一个关于未来的梦啊。大街上到处都是今年高考的学生,和一年前的我一样,我觉得他们比我年轻多了。所以一天晚上我又对妈妈说:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”
  
  妈妈说:“还越流越快呢。”
  
  是啊是啊。年龄越大,回忆越多,就越容易变老,越怕回忆。每当我看到老人,即使是满脸幸福的老人,我都会难过。他们的青春已逝,梦想是否还在?即使儿孙满堂承欢膝下又怎么样?我总是会同情他们衰老的境遇。我也有一天会和他们一样,我究竟是在怜悯他们,还是在为自己的生命悲哀?我想我需要一些时间和经历来理解参悟,使自己变得淡然平静,归于自然。
  
  学宋词时,老师曾经说过这么一个词:无病呻吟。我现在一定就是了,呵呵。可是最近真的很困惑迷惘啊,一个人坐公交时,就会像看电影一样,回想我身上身边发生过的事儿,觉得最美好的时光似乎真的已经过去了,,在等着我的是什么?
  
  唉,我还没到有资格发感慨的年龄呢。幸好我妈不会看到这篇日志,否则一定会笑话死我。我也觉得自己有一点为赋新词强说愁,哈哈。
  
  算了算了,同学们都渐渐回来了,告别虚无乱想的日子吧,投身于轰轰烈烈的聚会大潮中去!
  
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